设为首页 | 加入收藏 | 联系我们
咨询热线:13856234120

产品展示

当前位置: > 海洋之神娱乐官网 >

1、前几天买了条裙子

1、前几天买了条裙子
  • 产品名称:1、前几天买了条裙子
  • 产品简介:, 590.com 1、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊! 2、我妈有天看到电视上放到麦克?杰克逊的镜头,凑上去看了半天,冲我

产品介绍:

,590.com

1、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊!

2、我妈有天看到电视上放到麦克?杰克逊的镜头,凑上去看了半天,冲我说了一句:这女的长得咋这么像个男的?

3、很流行的QQ小车
妈:秋秋
我:QQ
妈:扣扣
我:QQ
妈:球球
我:……

4、打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”

5、我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130、40斤。男的1米9几,很瘦。我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮。

6、我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你。

7、某次,老妈在家卤鸡蛋。注:先把鸡蛋煮好,然后剥壳,再卤。卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩,就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着,在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了!”

8、我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育,一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

9、一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧?“没。”“那就好。”于是又回屋看电视了。5555,此刻我还趴在地板上呐!

10、妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。

11、还有一次,我妈去看我姥姥回来,我姥姥家在外地,还蛮远的。回来我就问她,我姥姥怎么样了啊什么的。我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖啊抖得。”我还没接茬儿,我爸说了:“嗯,精神抖擞嘛。”

12、和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话。老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!我:汗!

13、我和妈妈都炒股,但她比我炒的时间久是老股民,我经常问他意见。有天我要把手上一支股抛掉,问她,她不让抛。结果第二天大跌。我给妈妈发短信说:臭妈妈,看你不让我抛。我妈回:臭儿子,不要紧的。晕,我是个女的啊。

14、同学在看《灌篮高手》的动画片,老妈经过,正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞:流川枫,我爱你!同学老妈很疑惑滴问了一句:这是什么组织?同学:……

15、前男友来我家帮我修电脑,被提前回来的妈妈看到,晚饭时我妈就问他谁,因为爸爸那时候不准我恋爱,我就顺口说是我最好朋友的BF,我“借”来修电脑,然后我妈就开始教育我:“别和人家BF走太近,万一你们有火花,那你要人家小姑娘怎么办,那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不绝讲述。5分钟后我爸放下饭碗,郑重的抬头问我妈:“请问你是琼瑶女士吗?”

16、我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:“快来看,这癞蛤蟆跳得好快啊。”

17、我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,所以老爸打电话只能打寝室电话找我,有天老爸打电话过来,一室友接了。室友:“喂,你好,请问找哪位?”我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”室友:“……叔叔,这里全是宝贝女儿。”

18、有一次,别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔,突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说,嗯,好!喜欢比赛,好胜。过了半天,我爸说:我们有个同事叫李赛。

19、一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧,我骑车呢。老人家宽容地说:那好吧,你小心驾驶。

20、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家,妈震惊地问我:你摸了电门啊?

21、一次,我妈妈说,590.com,我就是咱家的太后。我得意,什么太后啊,西太后?我妈妈说,脸皮太厚!

22、我爸爸原先不喜欢小动物,后来养了这么多年,也从习惯变为喜欢,但是他不肯承认,经常当着我和妈妈的面说:“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上,他每天一回到家楼下,就要吹哨,然后上楼第一句话就是,猫叫没?狗叫没?猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。

23、妈妈发短信问我,吃的什么午饭,我说去煌上煌买了只板鸭。老妈很快回了我短信:你这个狗东西,太有才了!

24、不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请,我爸爸就问我妈:“可不可以带情侣呀?”我妈说:“行李?就一个晚会我带什么行李啊?”

25、晚上我和老妈两个人横躺在沙发上,我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚,对老妈说:“妈,你说我这要是今晚睡一宿觉,明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好!”我老妈横了我一眼,说:“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了,床边上多出一堆肉来,还不吓死你啊!”

26、还有一次看加油好男儿,我特激动地跟老妈说:“妈,你快看看,都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句:“有啥好看的,长的帅有啥用,又不是你对象!”

27、有一日,我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼,说,阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,“走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服。”

28、几年前,老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
妈:你杂么?(翻译:“你在干什么?”)
我:啊?老妈你会发短信了啊,哈哈。
妈:哈欠(估计是打哈多按了下)
半个小时后:
妈:风轻轻的吹带去我对你的思念
我:老妈你干吗?
妈:练练发信
我:……
之后数小时,收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来,老妈打电话来:“女儿啊,倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈,你干吗?
回答:“没事了,88。”
5分钟后,收到老妈短信,“大海呼啸,倾诉我对你的深情。”
彻底吐血晕倒!

29、跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我老妈:“小新好可爱啊,以后我要是生儿子生个小新一样的,你会怎么办?”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我,一字一顿的说:“掐死,重生!”我差点被花生米噎死。

30、某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:“这地上得铺的地毯吧。”剩下六双眼镜立即呆滞!

31、中学时有一次往家打电话,“妈~”
“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?)
“我,××(我的名字)”
“哦,××上学去了,晚上你再打来吧。”
说完,挂掉电话。
我汗!

32、最近发胖,我有事没事就叨叨减肥啊减肥。我妈都会用一句经典的话堵我:瘦死的骆驼比马大,你就不要想了。

33、话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊?我汗!

34、大学暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她:“咋样?”我妈说,“还行,该包住的都包住了。”

35、我回家按门铃我妈问:“谁呀?”我答:“张惠妹。”一日我妈外出回家按门铃,我问:“谁呀?”我妈答:“张惠妹她妈。”

36、说说我的阿姨,一年去香港旅游,妹妹托她带she的唱片和hello、kitty的小东西,结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

37、我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告,晚上看电视的时候看到了,她爸来一句:“朱时茂好年轻哦。”她妈侧过头来一看说:“也,硬是朱时茂跌。(重庆方言,意思是:真的是朱时茂呀)”美女QQ:20192

38、还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用,590.com?暴汗啊。

39、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前面有个方向盘。”我这边已经处于抽搐状态ING。

40、老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:“××万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒

 

 

更多精彩内容,欢迎一起转载分享到你的空间,让更多朋友看到

 

 [精彩分享]:你死后,墓志铭打算写点啥?   

 [精彩分享]:特爆料,少女怀孕真凶竟是魔兽

 [精彩分享]:2011变态楼主与暴强回复

 [精彩分享]:绝密曝光:美女如此化妆高手,哥震撼了!

 [精彩分享]: 《夫妻协议》以后结婚签这个,保证不离婚

 [精彩分享]:N年以后,句句心痛,还有感动!

 [精彩分享]: 记住这8句话,你至少成熟5岁!

 [精彩分享]: 厕所忘带纸 兜里只有女朋友的照片和100块钱你会用哪张.

 

点此查看更多精彩分享

 

 .

 点击收听我的微薄

相关产品: